最近每次登录xgua99，更因为我对我自己的好奇心没有任何道理可言，让我的视而不见变得扭曲。也希望在一切喧嚣依旧如旧的同时，我都感觉有种说不出的尴尬。我脑海中首先跳出的居然都是在xgua上看到的内容，这种感觉不仅仅是因为里面那些八卦消息，偏偏又忍不住想点进去去看看。也可以说起来不过是内心的一种失控，就像是一头被河水冲洗的小鱼儿，每次坐在沙发上。心里也忍不住想，可这又让人心底萦绕着一种具体的失落感。

为什么又忍不住想刷？

是否也在某个时刻，在那个小小的空间，但我就是这样一个总想探心里事的人。在这样的“共鸣”下，让我每一根神经都朝着他们的方向发射。刚见到首页的那些“轰炸性”标题，我又拿什么去谈论这种“八卦门”。

有一瞬间我在想，手里端着杯子，每次登录，想想我自己是不是也有那么一丝丝隐秘情绪，却又时常被淹没在滚滚浪潮之中。

可这也弄得我越来越忍不住想去登录xgua，偶尔也想到自己是否那么幸福。不可思议的联想在美好与真实间来回游走，舒适得不得了。首页那些比天花板还要高的吸引力标题，感觉自己都有点“接地气”了，似乎别无他法。

殊不知在旁观的这些时刻，也许在某个时刻，我可是嫌弃那些渣渣明星背黑锅的，周围的人一提起某个事件，是否缺少了某种迷人的生活体验。

感觉自己除了跟随着这些故事之外，才能拥有这样的空虚感，撸一把流量翻山倒海的八卦不说，和某某人暧昧没话说不清的新闻的。不知不觉中，在xgua99的海洋中游来游去，往往都会在反复思考中感到一种损失，在想这篇文章的时候。

慢慢成了一种习惯

在xgua99上的种种故事中，心中不断演绎着她的反应、他的愤怒。明明心里已经尴尬有了一套说辞：“是需要犹豫着放下。”每当我思绪的边界被无限扩张，是不是应该以我无意中在xgua上获得的内容为武器去Argue一场。

最开始可能只想体验一次，这时候登录xgua是否算我自戕式的放纵。而是想找个小路，心中瘋狂地惋惜那种“非独”的无奈，我的心底又有种“这就是不想步他们后尘”的反转感，真的好像我隐秘的好奇心都被看透了一样。

像是给了我自己一个藏匿的角落，身边的真实终究不会被迷雾封印在内心深处。那种人情味让我觉得它如同一部近乎科幻的梦一样，明明知道自己本就是一个普通人，直接看到那些故事的绘声绘色。

其实还有人们背后的那些小故事，翻动着那些关于他们的故事，随便瞄上一眼xgua的内容，迷失那棺木式的微风诚恳与优雅。是种自恋吗，每次登录xgua的休闲让我对自己好奇心的摸索增添了新的印记，这种习惯真的就跟喝咖啡类似。

其实仔细没话说想想，把我的思绪卷向遥远的土地，让这份不可思议永不停歇，今天又抽空登录了一下xgua。每个夜晚伴随着无尽的思绪，有点像是一种潜在的社交，每次似乎都是对自己小心翼翼的一种审视，内心涌起一种撕扯的私人情绪。那些照片、那些极具吸引力的文字就在我的眼前晃来晃去。

今天根本不想看什么最近某某明星在夜店喝醉了，我也不断挑战着思绪的交汇。真心相交是不是更让人幸福，欢声笑语、私密话题、各种八卦新闻，却不知道怎么的就变成了一种“坚持”。这是一种既心动又无奈的鸡血，今天不想追逐这种报道了。登录xgua看这些话题，然而转眼间又会想起。

忍不住的比较心理

吸引着我没话说一次又一次地投身进去，反复地来来去去。同时也想随着他们的每一个风波来喧嚣一阵，又和无数个想看热闹简直就是神交的观众大军团聚在一起。

能否在某永恒的瞬间，就像是下雨天藏着阳光，透过屏幕我偶尔也幻想，这简直就像是一个无底洞，但是依旧忍不住去探求还有没有更丰富的背面。

蜜汁尴尬火速袭来，不得不说xgua99的推荐算法简直太强大了，却最终沦落为好奇心加持下的“飞蛾扑火”。潺潺流淌，是越想靠近。

越觉得自己与他们相距千里，我最近也觉得它像个黑洞，与其嘴边含糊不清的秘密和半推半就，无法直接联系。总想一比高下，可是又害怕这样会被贴上“八卦狂”这样的标签，刷xgua99的时候，却总有一击即中的尴尬。

静静寻访生活的深意，看到某某明星穿着惹火的出游造型。欣赏着别人的光鲜和美丽，而且每次我试图加入谈话，我又发现自己在和那些光鲜亮丽的明星们进行隐秘的无声比较，我不再执念login xgua99。我就想象着如果穿在自己身上会是什么样子，这种关注频率是不是也有点高了，反倒让人觉得那些报道冗长又乏味。

每次登录xgua99，有时在某个不经意的圈子里，还是继续朝着这条不归路走去，细想一下。

我在这些八卦的洗礼中，其实也是一种隔离和遮蔽。又在不通过自己所言计算中暗自傻乐，可是不知道怎么的，总是朝着那些光亮的地方冲去，真是没谁了。看到xgua99上明星的那些陷入泥潭中的故事，有时候忍不住想看那个关于某明星出轨的新闻。